Kā zināt, kad jāizņem nauda

Voltērs kaut ko uzrunāja, sakot: Perfekts ir labā ienaidnieks, un viņš nekad pat nemēģināja ar kādu atrasties pakalpojumā Tinder. Meklējot partneri, mēs pilnībā apzināmies, ka pilnība ir nesasniedzama, tomēr pētījumi pierāda, ka mums ir slēptas aizdomas, ka kaut kas labāks vienmēr ir tepat aiz stūra . Mūsu nerimstošās optimizācijas centieni ir iezagušies mūsu draudzībā, un daudziem no mums katrā randiņā ir līdzi neredzami kontrolsaraksti. Protams, ir saprātīgi, ja jums ir daži kritēriji, par kuriem jūs nepiekāpsit, piemēram, bērnu vēlme vai ambīcijas, saka attiecību terapeite. Aimee Hartstein, LCSW . Ja pievienosit stingru un ātru kontrolsarakstu, varat zaudēt dažas lieliskas iespējas. Atstājot pārējos kritērijus atklātus, jūs izmetat daudz platāku tīklu un jums ir daudz lielāka iespēja laimīgi iekrist ar kādu, ar kuru nekad neesat iedomājies sevi.

Mums ir teikts, ka pieņemt jebko, kas ir mazāks par labāko, ir samierināšanās, kas ir lielisks domāšanas veids, lai novērtētu dimantu, taču ne pārāk lielisks veids, kā atrast dzīves partneri. Lūk, kāds noslēpums: cilvēki, kuri dodas uz kompromisu, nav spiesti dzīvot nelaimīgās attiecībās un/vai ar kaķu sajūsmu. Neviens nav ideāls, bet mums ir jāizvēlas, kuras īpašības mēs esam gatavi paciest un kuras mēs neesam, saka attiecību terapeits. Anna Aslanjana, LMFT . Saproti misiju! Jūs nemeklējat ideālu cilvēku — jūs atrodat partneri, kas ir pietiekami ideāls, lai apprecētos.

Ko jūs vēlaties, salīdzinot ar to, kas jums nepieciešams

Jūsu partnerim būs trūkumi, un daži no tiem jūs patiešām kaitinās. Mans vīrs, piemēram, nav spējīgs salocīt dvieli. Mēs kopā esam pārdzīvojuši veselības bailes, saspringtas kustības, pārmaiņas karjerā — visu laiku es vācu no grīdas viņa mitros, saburzītos vannas dvieļus. Šādos brīžos pajautājiet sev, ko jūs pacietīsit, lai iegūtu to, kas jums patiešām nepieciešams. Vai es pēc katras dušas paņemtu šī vīrieša izmesto dvieli, lai saņemtu cieņas, atbalsta un pieķeršanās pārpilnību, ar kādu viņš mani apbēra katru dienu? Pilnīgi noteikti.

kole sprouse un lili reinhart

Ir svarīgi zināt, kādas ir jūsu vērtības un kādi ir jūsu neapspriežamie obligātie priekšmeti, saka Aslanians. Bieži vien cilvēki kļūdās.

kā padarīt vasaras raibumus izceltus

Sarežģītākā daļa ir tajā, ka iezīmes, kas jūs piesaista, ne vienmēr ir balstītas uz vērtībām, kas palīdz attiecībām izturēt. Kuru gan nav savaldzinājusi kāda formīgais dupsis karstās biksēs vai ļauna humora izjūta? Problēma ir tā, ka tie ietilpst meklējumu kategorijā, nevis vajadzības. Pat ja jūs atradīsit cilvēku, kurš liek jums smieties vai smieties kā profesionālis, vai izglābj dzīvniekus, vai ko vien vēlaties, jūs joprojām nebūsiet laimīgs, viņa saka. Aslanians nav nīdējs — jūs vienkārši neesat risinājuši savas pamatvajadzības, kas ir balstītas uz vērtībām. Pajautājiet sev: vai viņi ir godīgi? Vai viņi vēlas izveidot ģimeni? Vai viņi piekrīt jūsu uzskatiem par tādiem dziļi iesakņotiem jautājumiem kā reliģija un finanses?

Vēl viens labs veids, kā noskaidrot, kas jums ir vissvarīgākais, ir izpētīt, kāpēc jūs aizgājāt no iepriekšējām attiecībām. Ja jūs izšķīrāties ar bijušo partneri, kurš teica, ka ir gatavs uzņemties saistības, bet nekad nav spēris nākamos soļus, jūsu galvenā vērtība varētu būt uzticīgas, intīmas, neaizsargātas attiecības, saka Aslanians. Ja jūsu bijušais partneris slēpa un nodeva jūs, viena no jūsu pamatvērtībām varētu būt uzticamība. Kā būtu, ja attiecībā uz attiecībām mēs pārfrāzētu jēdzienu nokārtošana? Tā vietā, lai pieņemtu mazāk citā cilvēkā, lai izvairītos no palikšanas vienatnē, mēs varētu pieņemties pie savām pamatvērtībām, koncentrēties uz to, kas mums patiešām ir svarīgs, un ļaut mazajām lietām nonākt savās vietās.

Vai jūs veicat savā veidā?

Jēdzieni apmesties un apmesties nav sinonīmi. Savā praksē Hartsteina atklāj, ka cilvēkiem, kuri apgalvo, ka gaida ideālu partneri, bieži vien var būt bailes par tuvību. Paliekot sevi vienam un vienam, jums nav jāuzņemas nekāds romantisks risks, viņa saka. Patiesi samierināties ar neatbilstošu partneri nozīmē pieņemt daudz nopietnākus kompromisus par turpmāko dzīves ceļu, piemēram, būt kopā ar kādu, kurš pret jums neizturas īpaši labi vai vēlas dzīvē savādāk nekā jūs. viņa saka.

valsts ģeogrāfiskie cilvēki 2050. gadā

Jūsu zarnas zina patiesību

Saraksti ir lieliski rīki, lai uzturētu kārtību, taču parasti tie nesniedz ieskatu par to, kā jūsu persona liek jums justies. Noteiktā brīdī jums ir jātiek ārā no galvas un jākoncentrējas uz savu sirdi un iekšējām sajūtām. Aslanians iesaka sev pajautāt: vai es jūtos droši? Vai es jūtos ērti? Vai es jūtos mīlēts? Vai es varu redzēt sevi kopā ar šo cilvēku pēc diviem, trim vai pieciem gadiem? Vai man šķiet, ka kādu dienu es varētu būt vecs un dzert ar viņiem kafiju un joprojām baudīt viņu kompāniju?

Alternatīvi, vai esmu saspringta? Vai es uztraucos par to, vai viņi rīt piezvanīs, vai arī nolems, ka viņi man ir pārāk labi? Vai es patiešām izbaudu viņu personību, vai arī viņi ir vienkārši karsti? Ja jūtat, ka varat būt tu pats viņu tuvumā, lieliski pavadīt laiku kopā un jūtaties droši un aprūpēti, tas ir daudz vērtīgāk nekā tas, kas bija jūsu kontrolsarakstā.

Viena lieta, par kuru jums nekad nevajadzētu piekāpties

Veiksmīgas attiecības neradīs jūsu standartu pazemināšana, bet gan nobriedušas, saprātīgas cerības. Izvēloties partneri, jūs izvēlaties problēmu, trūkumu un iezīmju kopumu, kas jums var nepatikt, saka Aslanians. Jūsu persona netika izveidota saskaņā ar jūsu specifikācijām ar vienīgo mērķi padarīt jūs laimīgu. Viņiem ir savas unikālās, kas patīk, nepatīk, pamatvajadzības un dzīves pieredze, un tas, kas viņiem ir svarīgs, ir tikpat derīgs kā tas, kas ir svarīgs jums.

Ir 90 miljardi iemeslu, lai cīnītos ar savu partneri — iespējams, jūs esat organizēts un viņi iet līdzi straumei; jūs esat gatavs izveidot ģimeni, bet viņi ir gatavi tikai monstera augam; jūs esat tērētājs, un viņi ietaupa. Neviena no šīm problēmām noteikti nav darījuma lauzējs, ja jūs abi esat gatavi mācīties, kā izveidot risinājumu. Bet, ja jūsu partneris nevēlas strādāt pie sevis vai darīt kaut ko konstruktīvu, lai palīdzētu pārvaldīt konfliktus, tas var būt zaudēts iemesls. Jūs nevarat mainīt kādu citu, saka Aslanians. Jūs vienkārši nevarat veikt darbu viņu vietā.

Kā atrast savu pietiekami ideālo partneri reālajā dzīvē

1. Esiet atvērts.Dodieties uz otro randiņu ar gandrīz visiem, ar kuriem bijāt gatavs iziet pirmo reizi, saka Hartšteins. Acīmredzot, ja ķīmija ir slikta vai cilvēks šķiet stulbs, neuztraucieties. Taču daudzos gadījumos ir vajadzīgs vairāk nekā viens randiņš, lai divi cilvēki pietiekami atpūstos, lai parādītu savu labāko sevi — ja pirmais randiņš nebija slikts, izmēģiniet otro randiņu un paskatieties, kas notiks.
2. Sašauriniet savas vajadzības.Es lūdzu klientus pierakstīt 10 lietas, ko viņi meklē partnerī, lai par to ļoti rūpīgi pārdomātu, saka Aslanians. No tiem es lūdzu izvēlēties tikai trīs. Viņas nežēlīgā izslēgšanas kārta ļauj vieglāk noteikt un precīzi noteikt jūsu patiesās vajadzības. Viņa saka, ka daudzas reizes cilvēki pieraksta lietas, kuras, viņuprāt, vajadzētu vēlēties, jo to viņiem ir teikuši vecāki, draugi, žurnāli vai TV. Tie mēdz izkrist līdz brīdim, kad sašaurināties līdz trīs.
Neļaujiet lieliskajai ķīmijai jūs maldināt.Izvēloties partneri, jūsu sākotnējā smēķējošā ķīmija diemžēl ne par ko neliecina. Mūs var piesaistīt kāds, kurš mums ir pilnīgi nepareizi, saka Aslanians. Ir pievilcība un dopamīna pieplūdums, tā sajūta, ka esat gandrīz vai mīlestības pilns. Daudzas labas, veselīgas attiecības sākas ar lielisku fizisko ķīmiju, taču ir svarīgi to nejaukt ar mīlestību. Viņa iesaka izbaudīt šo laiku, bet pagaidīt, līdz beigsies medusmēneša periods — un jūs varēsiet redzēt viens otru tādu, kāds jūs patiesībā esat, lai izstrādātu ilgtermiņa plānus.
3. Ziniet, kad doties prom.Ja jūs nesasniedzat savas pamatvajadzības pat pēc tam, kad esat runājis par savu neapmierinātību ar savu partneri, ņemiet vērā drošības naudu. Dažreiz cilvēki paliek attiecībās, cerot mainīt savu partneri. (Tā ir pilnīga laika izšķiešana.) Ja viņi nevar dot jums to, kas jums nepieciešams, un jūs paliekat situācijā, kas jūs neapmierina, lietas pats par sevi neuzlabosies. Šīs būtiskās atšķirības laika gaitā nekļūst mazāk svarīgas. Esiet gatavi uz tiem pašiem argumentiem mēnesi pēc mēneša, gadu no gada.