Es vairs nevaru nekam koncentrēties

Pandēmijas nakts sākas, kad jūtu, ka mani riteņi klusi smērē līdz apstājas. Tas nav sāpīgs palēninājums, kaut kas atkāpšanās krāsains. Tas ir vairāk apkaunojošs, paaugstināts atslāņošanās, kas liek man paskatīties uz savu dienu, paraustīt plecus un teikt:Es domāju, ka tas ir viss.

Es dzīvoju viens, kas atkarībā no tā, ar ko jūs runājat, pandēmijas laikā ir ļoti labi vai ļoti slikti. Kopumā man tas patīk, lai gan, stāstot cilvēkiem par manu vakaru kluso izolāciju, viņi runā par sevi. Viņi saka, ka pandēmija viņus ir nomocījusi, un tagad ir viss, ko var pārvarēt. Dažreiz es piekrītu, lai gan tikai nedaudz, jo mūsdienās investīcijas viedoklī šķiet daudz pūļu. Turklāt manu pandēmijas vakaru plašās vakances nav izraktas, cenšoties būt laipns pret sevi. Viņi vienkārši ir.

Lai gan es nekad nevaru paredzēt laiku, kad sāksies mana nakts, pirmais solis vienmēr ir vienāds. Es iespēru lielizmēra Oka izkliedes spilveni izkāpju no manām kājām un izpleties pāri manam mīļākajam zilajam dīvānam, garākam, pret televizoru. No turienes es pa pusei kaut ko skatos, skenējot GrubHub un Postmates un DoorDash. Dažreiz es aizveru visas šīs lietotnes un dodos uz ledusskapi, lai uzsildītu lietu, kas man būtu jāēd. Citreiz piekrītu nepieciešamībai kaut ko sajust un pasūtīt burgeru. Kaut kas lipīgs, pārmērīgs, anestezējošs.

jaunas rudens matu krāsas 2016

Vīns mani atslābina, lai gan es lietoju pēdiņas, jo iepriekš nebiju atslābināts. Man šķiet, ka tagad esmu tikai nedaudz piedzēries.

Kad esmu paēdis, laiks griežas pats par sevi. Mana cilne Turpināt skatīšanos pakalpojumā Netflix tagad ir pamesta dokumentālo filmu un laikmeta drāmu jūra, kas ir atvērta piecas minūtes, pirms es tās pametu. Iemesls, kāpēc vienmēr ir viens un tas pats un vienmēr jauns: kāpēc tas, kāpēc tagad. Dažreiz es papildinu šo sarakstu, citreiz es iedziļinos grāmatā, kas iegādāta dienā, kad jutos īpaši optimistisks. Apmēram pēc 12 lappusēm es padodos, ieslidinot saburzītu CVS čeku, lai atzīmētu manas atkāpšanās punktu. Šie marķieri vienmēr tiek izkustināti, parasti tad, kad es aizmiegu ar grāmatu kaut kur tuvu manai galvai, taču tam nav nozīmes. Man būs jāpārlasa šīs lapas, ja vēlēšos saprast notikušo. To saturs nav iekļuvis manās smadzenēs, ne īsti.

Šajā laikā es dzeru nekonsekventi un bez saistībām. Parasti mazā traukā drupa baltvīna. Tas mani atslābina, lai gan es lietoju pēdiņas, jo iepriekš nebiju atslābināts. Man šķiet, ka tagad esmu tikai nedaudz piedzēries. Šajā laikā es atsvaidzinu savu darba e-pastu, domājot, vai neatradīšu krīzi, ko varētu atrisināt. Es to daru reti. Vienīgās e-pasta vēstules, ko saņemu pēc 17:00. tagad ir no ziņu avotiem, un es tos vienkārši izdzēsu. Es jau redzēju jaunumus Instagram.

Sociālie mediji ir vieta, kur es pavadu lielāko daļu savu stundu saulrieta traipā, kas seko darbam. Uz manas gultas, uz dīvāna, vannā. Es skatos un gaidu, kad parādīsies kaut kas, kas man būtu jāzina. Nekas nekad nenotiek, un tāpēc es izslīdēju caur šādām pieskarēm:

cik sieviešu meistarojas

[Atver Instagram]Oho, apskatiet visus Cardi B tetovējumus! Vai tas ir - jā, tas saka Offset. Šīs rozes ir līdzīgas tetovējumam, kuru Šerila Koula ieguva pāri viņas dibenam.[Atver Šerilas Instagram]Interesanti, kā tagad izskatās viņas mazulis ar Liamu Peinu.[Atver Liama ​​Instagram]Vai mazulis joprojām runā ar Džordija akcentu? Interesanti, ar kādu akcentu Ārčijs izaugs.[Google meklē Hariju un Meghanu]Dievs, Keitas Midltones mati ir spīdīgi. Sh*t Man jāsūta īsziņa reģistratūrā par šo matu iecelšanu.[Atver iMessage]Pagaidiet, es neredzēju šo brīdinājumu, kāpēc viņš to teica?[Atver teksta ķēdi]Pagaidīšu stundu pirms atbildēšu. Nez, vai viņš ir skatījis manu Instagram stāstu.[Atver Instagram]Viņš to nav apskatījis. Bet pagaidiet, kāpēc tākacilvēks to redz?[Atver Instagram lapu]Ak, viņi tagad ir ārštata darbinieki.[Atver saiti bio]Šo stāstu esmu lasījis simts reizes.[Atkal atver Instagram].

Un tā tas turpinās. Šī tagad ir mana dzīve un varbūt arī tava. Godīgi sakot, es to neienīstu, lai gan es nedomāju, ka man to vajadzētu analizēt. Ne tāpēc, ka tas būtu pārāk nomācoši, bet tāpēc, ka tas to salauztu. Es to sapratu, kad izlasīju tik lieluŅujorkas Laiksiezīme par to, kā klājas Amerikā uztverot nejutīgumu kā pretlīdzekli digitālā kapitālisma pārslodzei , un tas sākās ilgi pirms pandēmijas. Mēs vēlamies atbrīvoties no visa... lai mums nebūtu ko zaudēt, un šajā kultūrā nav entuziasma par vēlmēm, ir tikai vēlme, lai mēs varētu no tās atteikties. Krikijs, es nodomāju. Cik dramatiski!

darbadienas 2016. gada nedēļas nogale

Patiesībā es nejūtos, ka kaut ko apskauju, un arī nejūtos, ka es no kaut kā atsakos. Mana dzīve tagad ir kā vārdos izteikts teikums. Pandēmijas haoss ir ārpus manām durvīm, un tajās es esmu kā pīle, kas laiski slīd pa dzirnavu dīķi. Es zinu, ka galu galā notiks pārmaiņas, kas padara manu pašreizējo situāciju mazāk par minimālisma iedobi un vairāk atgādina domuzīmi vai defisi, kaut ko pārejošu, kam nav nozīmes, ja vien tas nav novietots starp divām koordinātām; kur mēs kādreiz bijām un kur būsim, kad pandēmija būs beigusies.

Tā kā mana elpošana palēninās un es atkal jūtu, ka peldu, es cieši turos pie, nu, pilnīgi nekā.

Tā kā es sāku slēgt savu dzīvokli uz nakti, tas drīzāk ir dreifē, nevis bradā. Uzlieku dīvāna spilvenus, uzlādēju tālruni, izslēdzu lampas katrā dzīvojamās istabas stūrī, kamēr fonā dūc mana elektriskā zobu birste. Es klausos mūziku 10 minūtes, kas nepieciešamas, lai paveiktu šos darbus, nevis caur skaļruni, bet gan austiņās, lai es varētu dzirdēt visus savus iecienītākos fragmentus, dzirdot savus soļus. Šīs ir mazās optimizācijas, kuras esmu veicis savā dzīvē pēdējā gada laikā. Dažreiz es dejoju, jo tas mani sagādā laimīgu, lai gan, ieraugot sevi spogulī, saraucu pieri, apzinoties, ka, neskatoties uz to, ka esmu drošībā un bez COVID, 2020. gada vientulība mani ir novecojusi vairāk nekā parastā gadā. Tad es smejos un jūtu muļķīgi domāt, ka tam ir nozīme .

Kad gaismas ir izslēgtas, spilveni ir stāvus, vīna notraipītās glāzes ir novietotas trauku mazgājamajā mašīnā, es eju 4 metrus no savas atpūtas telpas centra uz savu guļamistabu. Es noriju tabletes, iekāpju gultā un atskaņoju raksta audio ierakstu par neskaidru Lielbritānijas vēstures segments tas pilnīgi nezināmu iemeslu dēļ ir vienīgais, uz ko varu koncentrēties. Es zinu, ka tad, kad nāk miegs, tas būs dziļi un viegli. Šī ir šīs esamības otrā puse, kas ir mierinoši un žēlsirdīgi blāvi. Tas ir satriecoši zemas likmes, un kopumā man par to ir diezgan paveicies, tāpēc, kad mana elpošana palēninās un atkal jūtos peldam, es cieši turos pie, nu, pilnīgi nekā. Rīt es pamodīšos un darīšu to visu vēlreiz, un tas ir labi. Tīri labi.