Pasīvi agresīvs? Šis ir domāts jums
Ir daudz veidu, kā mēs varam reaģēt uz konfliktiem. Mēs varam ar to saskarties un pateikt, ko mēs jūtam, vai arī mēs varam uzvilkt šo jautājumu un aizturēt savas jūtas.
Mana reakcija uz lielāko daļu savas dzīves bija saglabāt patiesās jūtas iekšpusē. Tas nedarbojās tik labi. Es neizbēgami atklāju, kā es tiešām jutos kaut kādā nepietiekamā veidā, piemēram, sarkasms, acu pagriešana vai vienkārši sakot:Nē, protams, nekas nepareizs, man viss ir kārtībātādā tonī, kas padarīja to diezgan skaidru, nekas nav pareizi. Izklausās diezgan nejauki, vai ne?
Jody E. Long, Nicholas J.Long un Signe Whitson ir pētījuši pasīvo agresiju. Viņu 2008. gada grāmatā Dusmīgais smaids: pasīvās-agresīvās uzvedības psiholoģija ģimenēs, skolās un darbavietās, viņi to definē kā apzinātu un maskētu veidu, kā izteikt slēptas dusmas. NYU medicīnas centrs definē pasīvi agresīvu indivīdu kā kāds, kurš “var likties atbilstošs vai rīkoties atbilstoši, bet faktiski izturas negatīvi un pasīvi pretojas”.
Lai gan ir dažādi pasīvās agresijas līmenis , visticamāk, vai nu mēs esam bijuši pasīvā agresīvā cilvēka uztveršanas galā, vai arī mēs paši esam parādījuši šo uzvedību kādā vai citā brīdī. Un mēs zinām, ka tas ir neproduktīvs un neērts visām iesaistītajām pusēm. Tātad, kā tie, kuriem ir tendence uz pasīvu agresiju, var iemācīties atšķirīgi reaģēt uz konfliktiem? Lasiet tālāk, lai uzzinātu.
Atpazīt uzvedību
Labākais veids, kā nomierināt šo uzvedību pumpurā, ir apzināties, kad jūs reaģējat pasīvi agresīvi. Parasti šāda veida uzvedība izriet no a vēlme iepriecināt citus cilvēkus. Jūs mēģināt izvairīties no konfliktiem, nesakārtoties un izrādīties pārliecināts, vai arī jūs baidāties no noraidīšanas vai kritikas. Tāpēc tā vietā, lai vaļsirdīgi paziņotu par savām nesaskaņām vai neapmierinātību, jūs to nododat, izmantojot kopīgu pasīvu agresīvu izturēšanos, tostarp sarkasmu, tenkas, kādam klusu attieksmi, apstāšanos vai atmešanu. Pašlaik šī pieeja jūtas vieglāk nekā būt sākotnēji, taču tā bieži liek saskarties ar rūgtu, aukstu, grūtu, manipulatīvu un / vai nejūtīgu. 'Būt tiešam ir mazāk mulsinošs un ļauj rosināt dialogu, nevis nomākt atvienošanu,' pa tālruni sacīja Ņujorkā dzīvojošā psihoterapeite Sjūzena Solomona.
Pievērsiet uzmanību tam, kā jūs reaģējat noteiktās situācijās, un pierakstiet, kuri scenāriji, šķiet, mudina jūs uz pasīvu agresīvu uzvedību.
kā izskatās priekšādiņa
Identificējiet savus aktivizētājus
Kad jums ir saraksts ar laikiem un situācijām, kad esat reaģējis pasīvi agresīvi, varat sākt redzēt, vai ir kādi modeļi. Kas varētu izraisīt šo reakciju no jums? Uzdodot jautājumus, piemēram,Kur es biju? Ar ko es biju kopā? Par ko mēs runājām?vai precīzi norādot brīdi, kad sākās jūsu reakcija, būs vieglāk apturēt sevi nākamajā reizē, kad atrodaties tāda paša veida situācijā.
'Reaktivitāte var viegli mūs sagādāt nepatikšanās,' saka Salamans. 'Vislabāk, ja esat uzmanīgs pret izraisītājiem, ņemiet desmit sekundes, pirms atbildat, un nāciet no skaidrības un gudrības vietas.'
Klausieties un novērojiet
Vai esat kādreiz apstājies un klausījies sevī, kamēr runājat? Kad jūs mācāties, kā būt mazāk pasīvam agresīvam, tas var būt īpaši noderīgi. Ievērojiet valodu, kuru izmantojat, atrodoties pasīvā agresīvā režīmā.
Rakstā par psiholoģiju šodien Signe Vitsone, licencēta sociālā darbiniece un grāmatas līdzautoreDusmīgais smaids, identificē 10 visbiežāk sastopamās pasīvās agresīvās frāzes . Daži no tiem ietver: “Lieliski”. 'Neatkarīgi.' - Es domāju, ka tu zini. 'Es tikai jokoju.' 'Kāpēc jūs tik ļoti satraucaties?'
Ja jūs iemācīsities atpazīt, kad frāzes ir pasīvi agresīvas, varat noķert sevi un mainīt melodiju.
Tici saviem vārdiem
Viens pētījums par pasīvās agresivitātes tēmu atklāja, ka cilvēki, kuru vecāki kontrolēja vairāk, visticamāk, kļūs slēgti, noslēgti un auksti savās pieaugušo attiecībās. Viena no dzīves kontrolētā vidē sekām ir tā, ka mūsu balsis var pazust.
Ja mēs ticam sev un sakāmajam, un pietiekami sevi cienām, lai parādītu, kā mēs jūtamies, tad mums ir vieglāk kļūt pārliecinošākiem attiecībā uz to, kā mēs reaģējam uz citiem.
Padariet sevi par prioritāti
Jo vairāk jūs ticat, ka jums ir tiesības paust savas vēlmes un vajadzības, jo mazāk ticams, ka baidīsities, ka jūs ietekmēs citu viedoklis vai ka jūs noraidīs par vēlamā izteikšanu. Un jo mazāk jūs baidāties no šīm lietām, jo tiešāks jūs, iespējams, būsiet.
Tātad, kā jūs iemācāt sev, ka jūsu vajadzības ir tikpat pamatotas kā jebkuram citam? Prioritāte sev. Mācieties klausīties, ko vēlaties, un dot to sev, nevis darīt to, ko jūs domājat darīt, un iet pēc tā, kā jūs domājat, ka jums vajadzētu. Ja jūs sākat izturēties pret savām vēlmēm kā derīgām un pieredzēsiet, cik labi tas jūtas, jūs sāksiet ticēt, ka esat pelnījis līdzīgu attieksmi no citiem cilvēkiem.
Piešķirot sev prioritāti, jūs iemācīsities cienīt, ka jūs varat apmierināt savas vajadzības, skaidri sazinoties.
Attēls: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com