Pasaka par meiteni atbilst pārtikas apakšveļai

Man neveicas seksīgi. Mans labākais mēģinājums parasti notiek pusjoko veidā pēc tam, kad mans vīrs Džeks ir teicis kaut ko nekaitīgu. Viņam: 'Vai jūs uzlādējāt tālruni?' Es: 'Ak, mazā, es iekasēšu visu, ko vēlies.' Vai arī viņš: 'Mums vajag spuldzes.' Es: 'Ak, mazā, tu vari rīkoties ar manām spuldzēm jebkurā laikā.' Tad Džeks smejas / izliek acis / norāda uz aizsardzības mehānismu, kas izjoko tuvību, un mēs atgriežamies pie visa, ko darījām. Vienu reizi, kad es vaicāju - patiesi -, ka viņš runā ar mani neķītri , Es Džeku noķēru tik nepiesardzīgi, ka viņš deklamēja 18. gadsimta skotu dzejnieka Roberta Bērnsa dzejoli par to, ko nozīmē būt vīrietim. Dīvainā kārtā tas bija sava veida ieslēgšana.

kāpēc piens ir slikts

Esirmēģināju pavedināt vecmodīgi: es reiz gatavoju maltīti, uzvelkot priekšautu un augstpapēžu kurpes un neko citu. Bet, kad Džeks pārnāca no darba un ieraudzīja mani stāvam virs manas kastrolis, viņš pietiekami smējās, lai es dusmotos, līdz es padevos un pievienojos viņam. Smiekli vienmēr ir bijuši mūsu afrodiziaki.

Tātad jūs varat redzēt, kā es varētu nebūt labākais pārtikas apakšveļas testētājs. Parasti man būtu pārāk maz pārliecības par savu seksuālo pievilcību un pārāk liels sārtuma reflekss. Bet sezonas garā es nolēmu izmēģināt veco koledžu. Varbūt šī būs lieta, kas mazina vieglumu, es izdomāju, un pārvērš mani par guļamistabas dievieti, kāda vienmēr esmu slepus gribējusi būt. Bet vispirms, tāpat kā jebkura laba dieviete apmācībā, es veicu savu pētījumu.

Pārtikas apakšveļa to 1975. gadā izgudroja divi jaunie uzņēmēji no Čikāgas, Deivids Sandersons un Lī Breidijs. Viņi nosauca savu produktu par “Candypants” un guva aptuveni 150 000 USD mēnesī peļņu. Gandrīz uzreiz apģērbs kļuva par neapšaubāmi visizplatītāko jaunumu priekšmetu Amerikas vēsturē. Als Goldstens , PVOThe New York Timesvēlāk uzskaitīs hardcore pornogrāfijas iekļaušanu galvenajā plūsmā, iekļaujot Candypants savā pirmajā grozījumu aizstāvībā, kad viņa netīrs žurnālsSkrūvepiezemēja viņam apsūdzības par piedauzību. Tikmēr uzVēlā izrāde kopā ar Deividu Letermanu, poļu-amerikāņu romānists Jerzy Kosinski ēdamo apakšveļu sauca par “Amerikas brīvības būtību”. Bet šī paša autora vislabāk pārdotās grāmatas varonisPinballapšauba tā efektivitāti:

'Domostrijs mēģināja iedomāties, ka viņš ēd šādas biksītes pie Andrea. Kāpēc, viņš jautāja sev, ja viņš viņu uzbudina, vai viņš gribētu tērēt laiku, ēdot viņas apakšbiksītes? Vai apakšveļas ēšana pati par sevi nebija laikietilpīga? Un ko Andrea darītu, piepildot viņas banānu, ķiršu vai sviesta biksītes? Skatoties, kā viņš kož? '

Šodien piedāvājumi, iespējams, ir paplašinājušies ( liellopa saraustītas biksītes !), taču tie paši jautājumi joprojām pastāv, un produkts ir ne mazāk pretrunīgs - vismaz ne tad, kad apakšveļas veikali Luiziānā pieņem pārtikas markas apmaiņā pret garšīgiem nepieminējamiem , un sievietes sociālajos medijos pārdod lakricas siksnas 'Valkāja tikai vienu reizi'.

Un tomēr, pārtika un dzimums ir savstarpēji saistīti nez kāpēc. Ēšana un pārošanās ir pirmatnēji pamudinājumi. Un abi atbrīvo ikviena iecienīto prieka hormonu dopamīnu. Tāpēc valoda kļūst tik neskaidra. Orgasms kļūst 'garšīgs', bet ēdieni - 'orgasmi'. Ēdiens padara mūs ragveida . Sekss mūs izsalcina. Tas viss ir ļoti zinātniski.

Tātad - zinātnes un nopietnākas seksuālās dzīves vārdā - es uzmeklēju tuvākā seksa veikala vietni (atvainojiet, “romance boutique”) un ieraudzīju vibrējošas biksītes, bez kājstarpēm ievietotas biksītes un kaut ko sauc par šoku terapijas baudu. apakšbiksītes (sāk sarkt), bet nekas no ēdamās šķirnes.

Par laimi, mana māsa nejauši atradās tuvākajā tirdzniecības centrā, kur, kā es sapratu, a Spensera dāvanu veikals piedāvā to, pēc kā esmu. Es mēģināju atmest no domas par apakšveļas iegādi no uzņēmuma, kas pārdod arī mašīnu Fart-O-Nater-Extreme, un palūdzu, lai viņa paņem mani pāris. Tajā vakarā mēs tikāmies pie manas mātes mājas. Māsa man pasniedza apakšbiksītes, un mamma man pasniedza kastīti ar maniem mīļākajiem skautu cepumiem, jo, lūk, to dara mammas. Es visu saliku vienā maisā un iesistu somiņā.

Vēlāk, vakariņās, es čukstēju Džekam savā viscienīgākajā, vismazāk komiskajā balsī, lai turētos pie deserta, jo tas viņu gaidīja mājās. Bet, kad es viņam teicu, ka patiesībā tā nav viņa iecienītākās banafijas pīrāga šķēle (womp, womp), viņš pasūtīja brownie sundae un mēs piebāzāmies. Līdz brīdim, kad pārnācām mājās, mēs jau bijām pārāk tālu pārtikas komas teritorijā, lai mīlētos. Es iebāzu somu uz naktsskapīša, atgriezos pie sava MO, kurā es darīju dumjus jokus, šoreiz par visām “saldajām” dzimumattiecībām, kuras mums bija no rīta, un devos gulēt.

Bet ir problēma ar priekšspēle skarbajā dienasgaismā . Lai sāktu, jūs faktiski to varatredzētjūsu ēdamās apakšveļas kastes etiķete. Es mēģināju izskatīties seksīgs, kad uzvilku pirmo variantu: cieto konfekšu biksītes ar jauko varavīksnes modeli, kas maksāja 10 ASV dolārus. Bet es uzreiz biju apjucis. Neskatoties uz neizrunājamo sastāvdaļu sarakstu, es biju iestrēdzis ar to, ka viena g virkne ir vienāda ar 14,5 konfekšu porcijām. 14,5! Tas nozīmē, ka, ja jūs patērējat visu lietu, kas, starp citu, garšoja kā zobu sāpes, jūs ēdat vairāk nekā 100 gramus cukura un 565 kalorijas. Vai zināt, kas nav seksīgi? Aprēķiniet šo skaitli skaļi savam mīļotajam, kamēr viņš mēģina grauzt jūsu iegurni.

Otrais variants - siksna ar šokolādes garšu par 5,99 ASV dolāriem - bija mazāk grezns, vismaz porcijas lieluma izpratnē (šeit tikai viena porcija), bet estētiskāk aizskaroši. Padomājiet par caurspīdīgu augļu roll-up, kas nokrīt, kad to nēsājat. Un tad bija garša. Tas garšoja kā plastmasas maisiņš vai nāve un Robitussin ”, Kā daži reportieri beidzās plkstDienas maltītetik trāpīgi to aprakstīja. Iepakojums teica, ka, jo vairāk jūs to laizāt, jo labāk tas kļūst, bet viss, kas likās, kad Džeks sekoja norādījumiem, bija tas, ka viss kļuva lipīgāks. Un rozā. Un līdzīgi nāvei. Tu zini kocitsnav seksīgs? Zinot, ka tavs vīrs, gaudodams loku pie gurna, slepeni sapņo par olu un siera sviestmaizi.

Pārtikas šokolādes zemeņu siksna (2 PK) , 12 ASV dolāri, Amazon

Arī es biju tam pāri, kad mēs pārgājām uz trešo variantu - bez kājstarpes, ar zemeņu garšu gumijas biksītes par 7 dolāriem - un bija diezgan skaidrs, ka mīlestība pirms brokastīm nenotiks. Tāpēc mēs izlaidām visu šī pāra daļu “nepieciešama montāža”. Es nekad neesmu pievienojis auklas savai siksnai, un es neredzēju iemeslu sākt tagad. Tā vietā mēs abi no kastes izņēmām kodienu ar cukura garoziņu. Vai vismaz mēs mēģinājām. “Gumija,” es sapratu, ir tikai “gumijotas” eifēmisms. Džeks izspļāva to gabalu man uz krūtīm. (Atkal, tas nav seksīgi.)

Kājstarpes ar zemenēm ar garšu un gumijām , 7 ASV dolāri, Amazon

Visbeidzot, es noķēru skautu meitenes cepumus no naktsskapīša. Džeks pārlaida joku par to, ka es dodu priekšroku tieši pretējai (veselīgā mērogā) ēdamajai apakšveļai. Un tad mēs pasmējāmies. Tā kā patiesība ir tāda, ka, ja jums ir paveicies, ka smiekli ir daļa no jūsu guļamistabas rutīnas, jūs darāt labi. Un vienīgās gravitas, ko saldumu biksītes papildinās jūsu seksuālajā dzīvē, iespējams, ir ievērojama baiļu deva. (Es nezinu, kas tas ir, bet esmu diezgan pārliecināts Hidroksiproplmetilceluloze ir wreakingdaživeida postījumi jūsu vēderā.)

Tātad, šajā Valentīna dienā, es domāju, ka pieturēšos pie saviem kokvilnas zēnu šortiem. Ja vien kāds neizdomā kāda veida cepumu siksnu, tas ir, tāpēc, ka es varētu būt pilnīga seksa dieviete Thin Mints.

Attēli: Spensers; Giphy