5 veidi, kā noteikt robežas ar vecākiem

Robežu noteikšana nav paredzēta tikai diplomātiem - katrai veselīgai attiecībai pieaugušā vecumā jābūt labas personiskās robežas kas darbojas visiem; citiem vārdiem sakot, vajadzētu būt skaidrām robežām attiecībā uz to, kas attiecībās tiek uzskatīts par pieņemamu un apsveicamu, un kas, labi, nav. Noteikt robežas ar vecākiem var būt neticami saspringta darbība, galvenokārt tāpēc, ka tas, iespējams, būs pilns ar dažām viltīgām, es vairs neesmu jūsu bērns. Viņi varētu būt sliecas pretoties, teiksim, jūsu vēlmei nestāstīt, kurp dodaties katru dienu, vai jūsu vēlmei neapspriest puisi, kurš viņiem nepatīk. Vai jūsu vecāki ir toksiski , aizmāršīgi vai vienkārši normāli nepilnīgi pieaugušie, tas vienmēr jutīsies saspringts, kad mēģināsiet aizstāvēt savas tiesības uz privātumu un izdarīt pats savu izvēli, taču noteikti ir noderīgi veidi, kā iet uz priekšu.

Robežas bērna un vecāku attiecībās būtībā pierādi, ka esi pilngadīgs ar savām tiesībām, izvēli, vēlmēm un iespējām. Tas ir milzīgas pārmaiņas, salīdzinot ar to, kad bijāt mazs , kad lielākajā daļā savu vajadzību lielā mērā bijāt atkarīgs no vecākiem. Tomēr, būdams pieaudzis, neatkarīgi no tā, cik ļoti tu mīli savus vecākus un aicini viņus uz atbalstu, tu esi pats cilvēks. Labu robežu noteikšana ir īpaši svarīga, ja jūsu vecāki turpina virzīties uz dzīves vietām, kur jūs to neesat lūguši, pat ja viņi to dara veidos, kas varētu šķist noderīgi: paņemot jums pārtikas preces, neprasot, dodot nevēlamus viedokļus, ierodoties savā mājā bez iepriekšēja brīdinājuma. Jā, ne.

Pat ja jūs zināt, ka viņi šīs lietas dara mīlestības dēļ, tas nenozīmē, ka viņiem ir tiesības turpināt rīkoties tādā veidā, kas padara jūs neērtu vai nelaimīgu. Jums ir jānotiek noteikt dažas robežas lai apturētu šāda veida lietu rašanos un skaidri norādītu, kas jums patīk un šķiet pieņemams vecāku un bērnu attiecībās. Faktiski robežu noteikšana, iespējams, padarīs jūsu attiecības veselīgākas un laimīgākas. Šeit ir pieci veidi, kā to panākt.

1. Uzturiet lietas pozitīvas

Ja jūs varat saglabāt robežas noteikšanas saruna pozitīvs un optimistisks, tas ir milzīgs pluss (un jā, jums tam ir jāvelta pilnīga saruna; jūs nevarat noteikt robežas ar netiešu norādījumu vai mājienu starpniecību). Protams, jūsu vecāki var uzskatīt, ka jūsnevajagvēlaties nākt pie viņiem pastāvīgi ciemos / ļaut viņiem apspriest jūsu finanses / jebkuru robežu, kuru jūs slikti iestatāt; tas, diemžēl, var būt tikai jūsu parasto attiecību sekas.

Bet nelieciet, ka robežas noteikšana ir sods jūsu vecākiem vai dusmu rezultāts (pat ja viss process, kurā jums pat jānosaka skaidras robežas, jūs sašutina). Sarunas sākšana var būt grūta un atkarīga no jūsu dinamikas; ja jūs vēlaties pagaidīt, kamēr viņi 'nospiež' jautājumu, pirms jūs uzliekat savu robežu, tas ir OK, tāpat kā padarīt to par preventīvu streiku ('Sveiki, es tikai vēlos jums paziņot, ka XYZ vairs nebūs daļa no manas dzīves! ').

Ja jums nepieciešama palīdzība, lai noskaidrotu, kādas ir jūsu robežas, sāciet pavisam maz un burtiski. Par ko jūs un jūsu vecāki nesen esat kautinājušies? Ko viņi ir izdarījuši, kas jūs ir satracinājis? Nosakiet konkrētus vārdus vai darbības, kas jūsu aizmugurē ir izveidojušās. Izveidojiet sarakstu, pēc tam pārbaudiet, vai tā ir tikai normāla sadursme (strīdi par to, vai Keitija Perija var vai tiešām var dziedāt), vai lietas, kuras varētu klasificēt kā “šķērsot līniju”: runājot par kaut ko, ko nevēlaties apspriest, lūdzot jums kaut ko, ko nevarat (vai nevēlaties) piedāvāt, pieprasot vietu vai laiku vai piekļuvi, ko nevēlaties dot. Padariet šīs lietas prātā skaidras.

Robežas apzīmēšana jautrā veidā ('Ak, tas izklausās jauki! Mēs darīsim kaut ko citu, bet paldies, ka domājat par mums!') Novērš daudz grēku: jūsu vecāki domā, ka jūs to nedomājāt 'kad jūs nosakāt robežu, jo jūs bijāt dusmīgs vai emocionāls; tava apvainojuma sajūta; vai mēģina jūs iesaistīt strīdā. Darietnēiedziļināties strīdā. Vienkārši turpiniet atkārtot savu pozitīvo scenāriju. (Pie tā tiksim pēc minūtes.)

2. Skaidri norādiet, kas ir ārpus robežas

Padariet lietas tik specifiskas, cik vēlaties. Jūsu jaunā robeža ir: jūsu vecāki tagad negrasās jums piezvanīt laikā no pulksten 22:00. un 8:00, un, ja viņi to izdarīs, tālrunis netiks uzņemts. Jūsu jaunā robeža ir šāda: viņiem nav atļauts komentēt jūsu svaru, darbu, partneri vai citu. Pilnīgi skaidri norādiet, kāda izturēšanās netiks pieļauta.

krūšturis bez muguras

Nedodiet iespēju svārstīties: precīzi orientēta pieeja šeit samazina labu nodomu vecāku pārpratumu iespēju. Ja viņi nav labi nodomājuši vai vienkārši to nesaprot, viņi diezgan grūti atkāpsies, un jūs varat pieturēties pie ļoti labi definētiem ieročiem. 'Es ar jums X neapspriedīšu'; 'jums nav atļauts Y'; 'Mēs tā vietā darīsim Z.' Saglabājiet to detalizēti un stingri.

3. Dodiet kaut ko pretī

Tas ir lielisks Psych Central padoms, un tas var palīdzēt kompensēt jebkuru paniku vai šoku, kas var rasties jūsu vecākiem, kad viņiem tiek parādīta robeža: dod viņiem kaut ko pretī . Ja nevēlaties runāt par savu svaru, runājiet par filmu, kuru redzējāt. Ja jūs atsakāties doties uz viņu vietu Ziemassvētkos, piedāvājiet Ziemassvētku vakarā doties uz desertu.

Viena no šīs “novirzīšanas” pieejas problēmām ir tā, ka jūs, iespējams, vainas dēļ varēsiet piedāvāt pārāk daudz kā “atvainošanos” šīs vienas robežas noteikšanai. Tāpēc pirms sarunas sākšanas sagatavojiet iepriekš noteiktu iespējamo “dāvanu” sarakstu, kuru piedāvājat ērti - tās visas ir apmēram jums piemērotas un neapdraud jūsu jūtas. Tādā veidā jūs zināt, kas jums ir jāpiedāvā, un jūs no tā neatkāpsies un nepopulēsit pudiņu. Viņi saņem to, ko jūs esat nolicis uz galda; vairāk ne.

Un nē, viņinesaņem visas šīs prēmijas.Ja viņi vēlas, lai jūs tur būtu pie deserta, to viņi arī saņem. Viņi to nesaņem UN nākamajā rītā UN apmeklējumā Jaunajā gadā. “Dāvanas” ir alternatīvas, nevis iespējas, kuras tās var bezgalīgi pievienot.

4. Pie rokas ir dažas scenāriju atbildes

Tas ir īpaši svarīgi, ja jūsu vecākiem ir tiesības pilnībā nolaupīt vai kontrolēt jūsu sarunas. (Daži vecāki ir tādi.) Skripta sagatavošana tomēr tas var būt noderīgs ikvienam, kurš mēģina noteikt robežu. Uz rokas sagatavojiet atbildes, kas skaidri norāda, ka jūs stāvat uz vietas. - Piedod, ka tu tā jūties! ir izplatīta. 'Tas ir interesanti' ir vēl viens.

Šīs scenāriju atbildes nav domātas pasīvi agresīvai; viņi ir patiesi. Bet tie arī nedod pamatu atbildei uz vainu, draudiem, ciešanām vai vispārēju negatīvu.

pārtikas preču saraksts vienam

5. Turiet stingru

Ciktāl robežas iet, tas ir viens, kas jums jāatceras: to pārkāpšanai vienmēr jābūt sekām . Katru reizi, kad kāds vecāks izvirza kaut ko tādu, ko jūs viņiem esat lūdzis, vai nepiezvana, vai piezvanīs uz jūsu māju pēc noteiktā laika, ko esat viņiem devis, vai kā citādi pārkāpj robežu, īstenojiet tās pašas sekas. Iziet no istabas, sarunas, mājas; nolikt tālruni; atteikties turpināt darbu. Šajā ziņā jums ir jābūt konsekventam, lai būtu skaidrs, ka jūs nopietni izturaties pret iestatītajiem noteikumiem.

Robežas noteikšana ir tāda pati kā ikviena pieradināšana pie jebkāda veida jauna noteikuma; reakcijas konsekvence ir galvenā, un nav vietas sarunām vai kļūdām. Ja notiks sarunas, tai jābūt jūsu izvēlei, un tikai jums; nevienam nav atļauts pieņemt šo lēmumu jūsu vietā un izlemt, ka jums ir jāmaina sava robeža.

Pēc brīža, kad jūs stāvat uz vietas ar savām robežām, vecāki sapratīs, ka lietas nemainīsies, un nokārtosies. (Vai arī viņi turpinās jūs pretoties, tādā gadījumā es domāju, ka jūs varētu vēlēties apskatīt dažus no šiem mūsu darbs ar toksiskiem vecākiem .)

Attēli: Barcroft Media / Barcroft Media / Getty Images, Giphy